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>Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando s'
> imbatte in un'antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e
>appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?"
> "No ! A causa dei cattivi tempi, della recessione, della
>globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre
>menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da
esaudire."
> La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso,
>vorrei la pace in Medio Oriente.
> Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi
>la guerra!"
> Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi
> paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!
> Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
> Assolutamente niente da fare.
> Non pensarci neppure! Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro
> potrei riuscire a realizzare questo desiderio.
> Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa."
> La donna ci pensa un po', e poi dice: "Non sono mai riuscita a trovare
> l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto ed intelligente,
> che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e
>sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti,
>che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo
>a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a
>letto e che non mi tradisca..."
> E il genio sospirando: "... Dai qua, fammi rivedere un po' quella C a
>z z o di cartina...!
>

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Un cinghialetto ed un cerbiatto cuccioli sono amici e giocano felici correndo nel bosco. Improvvisamente, non vedendola, cadono in una buca e picchiano la testa. Si svegliano e non ricordano più nulla, nemmeno chi sono e come si chiamano.

Al che il cerbiatto dice al cinghialetto - "Senti proviamo a descriverci reciprocamente, se tu mi dici come sono fatto dalla tua descrizione magari mi ricordo chi sono".



Il cinghialetto lo scruta attentamente e comincia a descriverlo: "Dunque, sei snello, affusolato, un bel pelo corto e lucente color castagna, un musino delicato, due grossi e dolci occhioni scuri, delle gambette affusolate e delicate e mandi un fragrante profumo di bosco"...



Il cerbiatto riflette serio e poi con un grido di gioia esclama: "Si, ora ricordo, sono un cerbiatto, si, si, un cerbiatto !!!"

Tutto eccitato per la ritrovata memoria del suo compagno il cinghialetto sprona il cerbiatto a fare lo stesso e descrivergli come era fatto.



Il cerbiatto allora lo guarda attentamente ed inizia: " Dunque sei bassotto, tracagnotto, hai le gambe corte,il pelo scuro ruvido e stempiato,le orecchie grosse, hai i denti storti, hai gli occhi incavati,sei mal proporzionato, ti muovi a passetti veloci tutto impettito,hai un aspetto ridicolo e mandi un cattivo odore..."

Il cinghialetto ci pensa un po' su ed improvvisamente cade a terra sconfortato ed esclama:

" CAZZO, NOOOOO... SONO BRUNETTA !!!!!"

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I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno

deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che, ogni mattina, passi davanti all'apposita pattuglia con la cintura allacciata.


Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto.


I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.


Uno dei vigili chiede allo stesso conducente cosa pensasse di fare con i soldi vinti.


Beh... dice l'automobilista...li utilizzerò per andare a scuola guida e

prendere la patente!

La donna accanto a lui lo interrompe, poi coprendogli la bocca con la mano dice:

- Non statelo a sentire .... sragiona sempre quando e' ubriaco ....

Sul sedile posteriore, un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:

- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!

Improvvisamente, si sente un colpo violento provenire dal baule posteriore, e due

voci, con accento africano, chiedono:

- Allora, siamo fuori dal porto?

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Importance: High
Spargerò petali di rose ad ogni tuo passo.
Ricoprirò di miele il tuo sentiero.
Getterò olii profumati lungo il tuo cammino.
E che cazzo....dovrai pure scivolare!!!
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Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.
Si è rotto le gi-Nokia.
C'è ancora una pozza di Samsung a terra.
Meno male che non eravamo in Siemens.
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Muore un cardiologo.
Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un signore inizia a ridere, e l'amico: Perchè ridi?
Penso a quando morirà il ginecologo!!!
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Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro,
vedono cosa c'è in frigo e vanno a letto.
Le sposate vedono cosa c'è a letto........ e si buttano sul frigo!!!!!
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Il giovane sposo alla sposina: dimmi amore sono veramente il primo uomo
con il quale dormi nello stesso letto??
Si amore, se dormi ....sei veramente il primo!!!
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Un giorno il sole disse alla luna: come mai sei così pallida?
E la luna rispose: grazie o' cazz a facc' semp' io a nuttat!!!!
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Un lombrico davanti ad un piatto di spaghetti: minchia che orgia!!!!!
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Dio creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e
seducente, creò il mare profondo e misterioso, poi creò te..........bè?
una cazzata doveva pur farla!!!!!

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Messaggio:

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon
giorno,

mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo

che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando

sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia un altro, perché la

sorella

della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in

maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il

farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo

si

gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata

non

è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi

invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è

seduto

con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla

bla

........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per

la

tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta

sempre

pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la

fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli

dice

nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non

sapevo

che tuo padre fosse farmacista....

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FATELO SAPERE A TUTTI E' UNA VERGOGNA!!!!!!!


INCREDIBILE CHE POSSA ESISTERE ! che fare, se non denunciare quello che sta accadendo, diffondendo il più possibile queste immagini....DANIMARCA : UNA VERGOGNA

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Auguri vivissimi ed un ringraziamento
a tutti gli utenti ed amici del forum





ennio