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Non mi ricordo se l'ho già postata.....ma mi pare di no....
Andrebbe raccontata gesticolando un po'....comunque....

Due vecchi amici sulla sessantina si rincontrano dopo tanti anni.
Dopo vari convenevoli e un po' di racconti delle loro vicissitudini, il discorso cade sul sesso....

- Ma tu, inizia uno,...dimmi un po'....lo pratichi ancora ??
- Guarda...io ho sempre seguito la regola MS... e mi sono trovato sempre bene!
- Ah! Interessante e dimmi...... di cosa si tratta ?
Come funziona???!!! - fa l'altro molto interessato....

- Ma guarda.....è molto semplice.....
Fino a 30-35 anni.....Mattina e Sera!!
Fino ai 45 anni.... il Martedì e il Sabato.....
Fino ai 55 anni.... Marzo e Settembre....

Ah! Ho capito....ma.... m'bè adesso?? come fai ?????

Adesso ? Eh....adesso.....li MORTAAAAACCI SUA !!!!

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Ahahahahahahahhhh

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Citazione: ArchiBagno - 12/02/2009 18.37.09

Ahahahahahahahhhh

Ennio.......tu a che livello stai???

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io come età sono solo al secondo turno eppure come frequenza sono a marzo e settembre! ciao patrizia da .. Marcella!

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Tra un po' trapasso dai defunti

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CARTELLI DI NEGOZI NAPOLETANI

(Panificio)

QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO -
PANE FRESCO CALDO
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO

(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO

SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

(macelleria)

DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

(polleria)

POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

(negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO

SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX

(derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN'ALTRA PARTE

(lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI

(ciclista)
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

(sul citofono caserma Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

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Gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla bocca allo stomaco.

Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.

Il pene di un uomo medio misura 3 volte le dimensioni del suo pollice.

Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.

In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.

Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.

La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.

Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in condizioni di equilibrio.

Se la saliva non può sciogliere nessun alimento, non lo si può assaporare.

Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.
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Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.

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fermatela vi prego! Sto piangendo dalle risate.. Muoio..

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L'INSOSTENIBILE PESANTEZZA DELLE DONNE E L'INSOSTENIBILE COGLIONAGGINE DEGLI UOMINI

LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Ma che dici, tesoro? Certo che no!
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si... che c'entra...!?
LEI: C'entra! Tu voi dirmi che non ti risposeresti perché non apprezzi il
matrimonio?
LUI: - silenzio avvilito -
LEI: E' così, vero? Tu non apprezzi il matrimonio! Allora non capisco perché
mi hai sposata. Vuoi dirmi che è stato un errore?
LUI: Va bene, va bene, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: (con aria sempre più triste) E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: (con aria terribilmente rabbuiata) E le lasceresti guidare la mia
macchina ?!
LUI: Beh, no, lei non ha la patente...
LEI: - silenzio -
LUI: Oh cazzo!!